Es fácil echar la culpa a gente de León

Crónicas de mi barrio, Savia nueva, Óscar Ronda / 

Nadie del pueblo llano se negó nunca a apretarse el cinturón en tiempos de vacas flacas. Ninguno de los votantes que tuvo el PP pensó que depositar la papeleta con la gaviota significaría tanto recorte, o al menos que eso después del “vota” fuese perder derechos sociales… ¿O sí? Quizás la culpa sea de Zapatero, pero ¿toda? Es fácil echar la culpa a gente de León.

El Ademar se muere. El domingo se despidieron de la afición Denis Krivochlykov y Martin Stranovsky entre un griterío que manaba contra el míster Isidoro. La gente no entendía que después de doce años en el Club, Isidoro no dejase vestir al ruso de corto para despedirse tocando el balón al menos un minuto y contra el Barça. Lo cierto es que no completó ningún entrenamiento durante la semana y ese fue el castigo, pero la gente no lo quiso escuchar y lanzó una tremenda pitada contra el entrenador que llevó al Ademar más lejos que nunca en Champions League y nos clasificó para una nueva intentona a falta de dos partidos para el fin de liga. Da igual, el gesto fue muy feo, Isidoro, y eso la gente no lo perdona. El ruso queda como un santo.Es fácil echar la culpa a gente de León.

La minería se muere. Hoy por la mañana saltó la noticia de que ocho mineros se han cerrado en una mina. Gente que lucha por su trabajo dejándose los pulmones bajo tierra, tan lejos de Bruselas, incluso de Moncloa, ve recortada su fuente de vida, qué curioso, la misma que le mata poco a poco. Dicen quienes tienen trajes y caras corbatas que la minería no sirve ya de nada. Un amigo, que es un señor y de esto sabe mucho, comentaba hace unos días que en tiempos de guerra si nos cortan los suministros, la mina nos salvaría, pero quieren cerrárnoslas y convertirnos en débiles. Otro amigo trabaja en Ponferrada intentando dar con la clave de un carbón no contaminante, como vía de escape y alivio de estos mineros que pronto saldrán en una nueva marcha buscando una nueva ayuda. En Madrid chocarán de morros con los gerifaltes del Gobierno que los acusarán de nuevas movilizaciones y tambaleo nacional. Es fácil echar la culpa a gente de León.

El Aeropuerto se muere. Aunque tiene un nuevo impulso gracias a esos burgaleses que ven en León lo que se niega una y otra vez desde Pucela, y aunque en junio se lancen vuelos a diferentes puntos de España, nos falta ese salto de calidad de una empresa de bajo coste internacional. Asturias ya aceptó a Ryanair, la más famosa y on time de las compañías, mientras que nosotros seguimos con la duda de aquel dosier que estuvo en un cajón del Consistorio porque no había ingenieros que supiesen inglés. Cazurros. No interesa porque caería Villanubla, que tan cerca de Madrid y con el AVE, no tiene sentido, como esa curva horrorosa en un pueblo de niebla. No obstante, y viendo las monedas que por fin soltaron las alturas que gobiernan el aeródromo cazurro, el alcalde de Valladolid, que por apellido hace ascos a mi tierra, amenaza con denunciar dichas ayudas porque él mismo no tiene para darlas, y por eso ataca a su manera. Es fácil echar la culpa a gente de León.

Aeropuerto, Minería, Ademar, Zapatero… ¿qué más nos queda todavía en León y que no nos hayan derribado? No hay industria, y la que hubiera, se la dan y llevan a otras ciudades. Las empresas y grandes marcas ya no abren en León. La Universidad cada vez matricula menos alumnos. Hay más bares, kebabs y menos tiendas, perdemos comercio. Un FEVE que se pierde. Una autovía que nunca llega. Un AVE atascado en pato. Los jóvenes que quedamos somos los del pueblo. Los compañeros de clase sólo nos ven cuando vienen de vacaciones. No hay deporte en la élite y el que hay, lo recortan para que baje. Somos los tontos del céntimo sanitario. Y el tranvía quedó en deseo. Esta es mi tierra y este es mi León. ¡Y por él tenemos que seguir luchando, aunque nos echen la culpa de todo! Por algo somos cazurros, ¿no?

La Reina griega, el Peñón inglés y el Mataelefantes italiano

Crónicas de mi barrio, Savia nueva, Óscar Ronda /

Faltaba ella, Paca, sólo ella. Tan sobria y alejada del mundanal ruido. Siempre tan amable, en un segundo plano y silenciosa. Detrás del mataelefantes ella guarda la compostura siempre, elegante, repeinada y con un saber estar de auténtica reina. Lo es. Perdona, pero lo es. Enseñada para ello desde pequeña y educada en una familia exiliada por no dejarse apedrear por las piedras de una Acrópolis, que como la capital, está en ruinas.

Ella calla, va, ve y calla. Son por ella los puntos que ganamos de Grecia en Eurovisión…

La semana anterior silenciaron todos un aniversario de boda que ya todos sabemos que es más farándula que realidad y pese a quien pese el matrimonio es ficticio.

Fueron las bodas de plata y nadie dijo nada. Nadie celebró nada.

Paca, no está el horno para bollos… Supongo que una cena íntima y a correr. Bueno, el mataelefantes, con muleta y despacito. Nada de prisas. Un regalín y a dormir, en estancias separadas, como cuentan los de Telecinco.

Basura, pura basura… Pero… ¿qué pasó con la Reina, que algo he leído o escuchado?

Mira, Paca que te cuento. Que quiso ir a Inglaterra, a comer con su prima y estar presente entre las monarquías invitadas al banquete y glamur que la reina Isabel II mandó preparar por los sesenta años desde ella está en el trono. Pero quítate tú que justo hubo problemas con Gibraltar y pescadores españoles. Sí hija sí, de nuevo Gibraltar. Y como todo es tan cuadrado y metido en protocolo, dicen que sería un problema que surgiese alguna cosa entre pescadores y la policía gibraltareña mientras las reinas comen juntas. Ya ves Paca, no por los que trabajan faenando en el mar y pescando, sino por la situación tan vergonzosa que tendrían las comensales… También se habla de una visita preparada del príncipe inglés Eduardo al Peñón. No sé. Muy raro todo.

Gibraltar español, como dicen todos ¿no? ¿Por qué tienen los ingleses el Peñón todavía?

Políticas… Lo mismo dirán los de Marruecos sobre Ceuta y Melilla, Paca, no te calientes.

Ya… Escuché que el Gobierno había recomendado no viajar, y luego el propio Gobierno desmintió diciendo que eso es cosa de la Casa Real…

Vete tú a saber, Paca, que no sé si habrá sido mejor que no haya ido porque allí se juntaron con árabes y dictadores africanos a los que silbaron y protestaron. Fíate tú, que si nada hubiera pasado, entre ellos estaría nuestro Juan Carlos, planeando una nueva escapada…

Que no boba, que ahora quería quedar sólo, mandaba a Sofía y al final se le estropeó la fiesta, como un joven mozo al que dejan sólo sus padres un fin de semana…

No seas mala, Paca, no seas mala.

Yo lo que te cuento, que primero tuvimos discusiones con Italia. Luego problemas con Argentina. Luego con Bolivia. Echamos la culpa de la crisis a Grecia y ahora ésto con Inglaterra… ¿a ver si estamos llegando a una nueva guerra mundial?

¡Lo que nos faltaba!

Aunque ya me dice la vecina, que tranquila Paca, que antes, como siempre, nos pelearemos entre nosotros y con nuestro Gobierno en una guerra interna.

¡Ay Paca, eres terrible!

Horrorosa: La equipación de España es horrorosa

Crónicas de mi barrio, Savia nueva, Óscar Ronda /

Horrorosa. Horrorosa y hortera. Independientemente de quién la haya hecho y cómo ha llegado a presentarse, el producto es horroroso. No me importa quién se ha llevado tajada, o si ninguna firma española quiso participar. No. Simplemente horrorosa: La equipación de España para los Juegos Olímpicos de Londres es así: horrorosa.

Vean, vean y deléitense con los colores, rojo España, viva, olé y más ooole. Amarillo chillón, fuerte, español. Oooole. De tela de raso y chándal acampanado, oooole, rematado por un tribal digno del Este o de más allá del Este, mire usted, tanto, tanto, que casi empieza a ser Oeste. Parece ropa China y de un chino, y que no sirviendo a su selección dijeron, ¡ey, vámonos a España! y pegaron la etiqueta de España, buena marca donde las haya, la achucharon una bisera y ale, ¡Habemus Papam!

El bus, falta el bus. ¿Tuneará España el bus con graffiti y luces de neón? Oh dear, this is incredible! Good!! Joder, God! Diría yo… qué espanto… Look my friend, look this… que baja Austin Powers man, Austin Powers y los malos de una mafia japonesa a los que da de lo suyo el amigo Chuck Norris. ¡Buaaaah, espectacular!

A parte de Belén Esteban o gente sacada de Torrente, cuentan que nadie quiere ser el abanderado para no lucir dicha patochada. Ese chándal de ni-ni poligonero. ¡Ay la Sole, que te meto con el mecheeero! Eso dicen, no hagas caso. A lo sumo si se nacionaliza Jao Ming. Horrible. Nadal pedirá que de serlo, use gafas de sol enorme, a lo Martirio, con peineta si hace falta con tal de desviar la atención de ese tribal. Ese símbolo maquiavélico de películas de Jackie Chan, retorcido y adornado a lo Kun-Fú, rimbombante, a la moda armenia, digamos, país natal del modisto. Armenia, sí, sí, Armenia, que no Armani, como la ropa de los Italianos. Buff. ¡Catástrofe! ¿No había acaso forma de que un modisto hispano dibujase un proyecto guapo e ilustrase al Mundo, pese a la crisis, que España viste y tiene buena moda? ¡Por favor, que alardeamos de nuestra pasarela y ahora sentimos vergüenza ajena! ¿No pudo El Corte Inglés, tan dado a patrocinios, hacer unos diseños y vestir sus maniquíes a lo largo de sus plantas por sus Cortes de toda España con diseño de Emidio Tucci? ¿No pudo el más rico de España mandar dibujar a sus modistos de Zara o Lefties alguna cosa que no fuese tan horrible? Adolfo Domínguez, ¿qué opina usted de esto? Algo barato, sello de marca, apto para bolsillos, y complementos y fulares. ¡Oh, fulares, oh!

¡Qué fular usa la maniquí! Esa zíngara azafata de Iberia de los 80´s. Yeah, esos sí que fueron años buenos! Vuelve la moda yeyé, es más, la de mi abuela y en su pueblo! Por debajo de la rodilla y estampado de oro florido. ¡Ay que parecen bailar esos maniquíes eso de “el chiquichiqui mola mogollón, lo bailan en la China y también en Alcorcón”. ¿Y el de la chaqueta blazer roja sin camisa, a lo JorgeJavier o portero de disco de finales de los 70´s? ¿Ése? ¿El Robocop? Perrea, perrea. Primero fue lo de quedarnos sin los Juegos. Luego llegó el logo. Ahora la equipación… ¿qué será lo siguiente?

En el nombre del Padre, del Hijo, y del Espíritu Santo

Crónicas de mi barrio, Savia nueva, Óscar Ronda /

En el nombre del Padre…

El Obispo de Alcalá de Henares, polémico donde los haya, estuvo el otro día leyendo en público supuestas cartas de gays. Dice que nunca ha pretendido ofender a nadie, pero aún así continúa hablando de itinerarios de esperanza de aquellos que dejan de ser homosexuales. Porque él mismo quiere, sigue en el ojo del huracán al criticar a gente como él, pienso yo… rodeado, trabajando, querido y bien acogido por personas de su mismo sexo… En cambio, los que no han tenido la suerte de ver a Cristo, como él, han de ser gays. Y pienso yo… ¿no será que mostrándose tan homofóbico es gay realmente y por estar dónde está no puede reconocerlo?

… del Hijo…

Os contaba en mi último artículo sobre la preocupante situación sanitaria de los europeos. Ojo, no lo perdáis de vista. Al hilo de ello, una de las Cartas al Director de El País de la semana pasada hablaba sobre el caso de unos ilegales, sí, pero enfermos. Y por tanto, con más necesidad de atención sanitaria. La señora Ministra los habrá, por tanto, sentenciado a partir de agosto. Y es que las capas bajas de la sociedad serán sacrificadas con tal de ahorrar y mejorar el déficit de un país que cada vez reconozco menos. Rajoy se llevará unos aplausos en Bruselas pero ya no somos los guays de la charanga y pandereta. ¡Qué asco!

… del Espíritu…

Ayer se celebró el día menos celebrado, es decir, el del Trabajo. Valeriano, no el que fue cura de Navatejera, sino ese Ministro del Inem, quise decir, Trabajo, que llegó tarde, mal y nunca al Gobierno de los últimos coletazos de Zapatero se paseaba cerca de la pancarta de la manifestación de Madrid como diciendo, “qué mal lo estáis haciendo, yo tenía 5,3 millones de parados y vosotros 5,6. Fatal peperos, lo estáis haciendo fatal”.

… Santo…

Como si de una publicación se tratase, Rajoy anuncia recortes y más recortes cada viernes, puntuales al final de la semana. Pim. Pam. Santo Viernes, Viernes Santo. Los viernes han dejado de ser el mejor día de la semana para convertirse en el peor y esperar a que después de cada “encuentro”, una pucelana para más INRI, nos de una nueva sorpresa. Un nuevo recorte. Una nueva puñalada.

Amén.

Europa ¿libre?

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Me acuerdo de ver, cuando era pequeño, anuncios sobre Europa. El himno de la alegría y un hombrecillo, tipo los anuncios de Red Bull te da alas, saltando vallas. Luego se quitaban y se juntaban todos saliendo la bandera de estrellitas. ¡Qué bonito! ¡Qué ilusión aquellas noches de Eurovisión, aquella sintonía que te acercaba a esos países lejanos y caros a los que te llevaba una Iberia cara y sólo apta para ricos.

Con el tiempo entramos en Europa, se facilitaba cruzar fronteras. Llegaban las low cost y los pobres pudimos viajar. Aduanas vacías, rotondas bajo aquellos arcos, tejados, casetas militares… Siempre pensé que podrían cruzarse los países por el monte, por donde no hubiera caminos, pero no tendrías el sello de haber entrado. Eras entonces, ilegal.

Con Europa se quitaba ese sello. Adiós pasaporte. Pero aún quedaba unificar la moneda.

Las oficinas de cambio con sus banderitas en otros idiomas iban desapareciendo. Venía el Euro, antes Ecu. Mi primer café pagado sin pesetas y en mi propia ciudad fue un hito que me abría el camino a Europa. ¡Con estas monedas no tendría fronteras!

Viajé por Europa, pagué en euros unas pizzas en Nápoles, las entradas a la Acrópolis en Atenas y la subida al castillo entre dragones para ver todo Ljubljana. Las semillas de tulipán para mi abuela en Amsterdam, los billetes de tren y go-pass en Bélgica, la francesinha en aquel bar lisboeta donde cantaban fados, la Ópera de Viena y el castillo de Bratislava. Pero aún había límites. Sí, no había euros en todas partes… Pagué en levas para asombrarme de la catedral de Alexander Levski, liras para entrar descalzo en Santa Sofía, dinares para el albergue de Skopje, libras en Westminster y dinares serbios en el tren de Belgrado a Novi Sad. Coronas danesas para beber una cerveza en la fábrica de Carlsberg y coronas checas por unas enormes albóndigas knedlíky. Kunas para la bufanda ajedrezada croata, florines para entrar en la Sinagoga judía de Budapest y zlotis para un zapiekanka antes de llorar en Auswitch…

Unir tantos criterios bajo una misma bandera es difícil, lo sé. En mis paseos por Europa descubrí y descubro otros mundos y costumbres sumergiéndome en sus ideas y tradiciones que no hacen más que engrandecer el sentimiento de gran pasado, grandes historias e inolvidables leyendas.

Ahora estábamos caminando poco a poco y quitando esas vallas del anuncio, queriendo todos unirse y pagar con la misma moneda. Pero los políticos y enchufados de empresas y bancos parecen destruirlo con sus decisiones. La gente vota o a otros les botan y lo conseguido parece diluirse con la decisión tomada en una oficina de Bruselas, de Berlín, de París… De Madrid.

Con la Reforma y planes actuales se toca el derecho a la libre circulación y residencia de los ciudadanos de otros Estados miembros de la Unión Europea. Y personalmente me afecta porque yo soy europeo. Y personalmente me quejo porque afecta a mis amigos. Pocos lo saben, pero es que a partir de ahora, y a penas lo dicen los medios, esos ciudadanos de fuera de España sólo tendrán derecho a la residencia en nuestro país por períodos superiores a tres meses si:

Son trabajadores por cuenta ajena o por cuenta propia en España.

Si disponen para sí y para los miembros de su familia, de recursos suficientes para no convertirse en una carga para la asistencia social en España durante su período de estancia en nuestro país, así como de un seguro de enfermedad que cubra todos los riesgos.

Y la tercera, si el extranjero está matriculado en un centro público o privado, reconocido o financiado por la administración educativa competente con la finalidad principal de cursar estudios. Además, tiene que disponer de un seguro de enfermedad y garantizar a la autoridad nacional competente, mediante una declaración o por cualquier otro medio equivalente, que posee recursos suficientes para sí mismo y para los miembros de su familia para no convertirse, a fin de cuentas, en una carga para la asistencia social del gran Estado Español que se está desmoronando y reconstruyendo como no nos gusta ni a los estudiantes, ni a los jubilados, ni a los desempleados, ni a los empleados, ni a los enfermos, ni a los extranjeros, ni a los perroflautas, ni a los sindicatos, ni a Mourinho, ni a nadie, no, no, a nadie… ni siquiera al Rey que tiene que pedir perdón por sus actos. ¿En qué nos estamos convirtiendo? ¿En qué?

No hay nada que hacer, los libros, como León, están sentenciados

Tan dados a carteles y propaganda con caretos y fráses cómodas, panfletos y promociones de personas casi divinas… y apenas vi dos reseñas de una feria que aún sigue, sí señora sí, aún sigue donde Botines.

Les hablo de la Feria del Libro, Doña Paca, deje usted el punto y acérquese a la Plaza de las Palomas que hay un algo montao y anda ahí la juventud. Dichosa, por cierto, que se atreve en tiempos que corren, de soltar cientos de libros por toda la ciudad. “¡Anda, un libro metido en bolsa! ¡Ale, al bolso y pa la estantería junto a la tele! ¡Ay qué bonito queda!”. Bookcrossing dice la carátula, “Bocrosin… dice, sí, Bocrosin”. ¡Qué paletos somos!

¡Cómo vive el cazurrón, viendo esas casetas prefabricadas y símbolo de fiesta! Ale los leoneses, que seguimos montando bares como puestos para ahogar las penas. Y uno en medio de tanto papel, para debatir y crear tertulia, claro, como en los bares de antaño, parloteando del Ikea y de la nieve en Pajares. ¿Y de los Comuneros? “Una tontería de idea de los políticos. Una más. Baaaah. Nos hacen creer que es fiesta”, dice uno con el palillo en la boca y el vermú bien sujeto, “y no es más que un día pa celebrar no sé qué gaitas”. “Una fiesta en Villalar”, dice el otro “ahí… en Pucela”. “Padilla, Bravo y Maldonado”, como metralleta dice el nieto. “Calla niño y cómete la tapa”. Olvido. Lejanía. Desinterés. Ya lo dicta el cartel en la fachada de la UPL: “23 de abril, nada que celebrar. 29 años de crisis con Castilla”.

Y por si fuera poca la imbecilidad humana, va El Corte Inglés, ese que rige el gasto de los regalos familiares, los 8 días de oro que son más de 8, anuncia en julio a vuelta al cole, avanza que ya es primavera cuando caen chuzos de punta y famoso por aquello de que si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero y anuncia la estupidez del fin de semana: “Conmemora el día del libro y completa tu colección de recuerdos”.

Los libros están sentenciados. No son un presente, pese a quien pese. El Corte Inglés los ha llamado recuerdos. Razón tenía la Paca, cuando puso el libro junto a la tele. El libro no es más que un bonito adorno en la estantería.

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Lo siento, me he equivocado y no volverá a ocurrir

Con pena, mirada cabizbaja, lastimero, dolorido, apenado, triste, avergonzado… y otros tantos sinónimos podría escribir en estas líneas, pero todos le hemos visto. Todos hemos escuchado su “mea culpa” y a nadie le habrán parecido indiferentes. A mí tampoco. Tanto significado en sus palabras, tanta literatura dejan sus letras, que no puedo hacer más que valorar o interpretar vagamente lo que dijo… ¿Y qué culpa tengo yo si soy un ingenuo?

Lo siento,

Dijo sintiendo la cadera, rascando su cintura después de su operación exprés al alcance de muy pocos. Esa atención médica, ese interés y última tecnología para una rápida y buena curación en momentos de recorte sanitario… ¡Ya va el tío con muletas!

Acaso sentirá no habernos avisado de que iba a África, ¿por qué iba a hacerlo? El es el Rey, ¿Por qué rendir cuentas a nadie? El PP dice digo y el otro dice Diego. Avisó y no avisó. Da igual, otra más, ¿qué importa? Es lo de menos, ¿o queremos también echar la culpa de esto a Rajoy? El pueblo llano se queja, la plebe clama al cielo. El Borbón lo siente. Pobre…

Puede que sienta no haber contado antes que su cacería la pagaba un jeque. Uno de esos amigos suyos de turbante y oro negro. Muchos defienden que en esas timbas se ganan millones y negocios de inversión. Que si la Meca, que si el Renfe, pero si es dueño de petroleras, ¿por qué al reino de Don Juan Carlos no le vende más barato?

Quizás siente no haber invitado a alguien más a la cacería, a algún parado, a algún joven de los que le quitan el sueño… A su esposa, o a la que dice serlo. ¿Qué más da? Es público desde hace años que el romano y la ateniense no encajan. Ella a la Pascua ortodoxa, y él a matar elefantes, ¡yeah!

me he equivocado,

Bueno, al menos admite que fue un error, y eso puede honrarle, pero recordando la foto delante del elefante, lo deshonra nuevamente. ¡Ay, vaya, ahora veo la de los búfalos! ¡y ahora la del leopardo medio en sepia…! ¡ay Don Juan Carlos, vaya disgustos me pega!

Equivocarse es de sabios, y además asegurar que lo que hizo está mal. Es una buena clase de moral. Quizás en Derecho, o bien en Doctrina tengan debate, aunque según está la Uni, mejor no salirse del temario, pensar en la próxima espicha y dejar que decanos y rectores se paseen con sus lámparas con flecos en la cabeza…

Puede también que se refiriese a que se equivocó al dar el paso y caerse, ¡vaya mala pata Don Juan Carlos! Con la que iba a liarse y la cagó con el traspiés. Y según anda de mal… ¿Cómo entonces iba a salir a cazar elefantes? ¿Le pondrían a Dumbo delante o saldría al monte con muletas? Ah, ya sé, ¡le llevarían a la sillita de la reina!

Y hablando de la Reina, puede que se equivocase en la compañía. Quizás no escuchó a la Reina y pensase que esa mujer que iba a Botswana era ella, y cuando quiso darse cuenta, ¡ay carayo, que es la princesa alemana! ¡Del susto se echó para atrás, tropezó y pum, que la ha liao parda…!

y no volverá a ocurrir.

Eso, estemos todos seguros de que no volverá a ir a cazar elefantes a África. ¡Ahora irá a la India!

También pudo decir que no volverá a ver a Corinna. ¡Ay Corinna, Corinna, qué aprecio te tiene Sofía! Los griegos entre ésto y lo de la Merkel, ¡vaya amor que tienen a Alemania! ¿Y Corinna? ¿Quién es Corinna? ¡Ay pobres ingenuos! ¡Ay si yo contase!

Aunque pensándolo bien, quizás quiso asegurarnos de que no íbamos a volver a enterarnos de sus salidas porque iba a reforzar sus mentiras, ¿o quizás su privacidad? Por eso no volverá a ocurrir. ¿Quién sabe?

O a lo mejor quiso decir que no iba a olvidar informar a todos de sus viajes y excursiones con jerifaltes asiáticos y la pompa marbellí. Y cuando digo todos, digo Gobierno y Casa del Rey. ¿Para qué contárselo a más? Nosotros bastante si vuelve a pasar algo, sino le creeremos tranquilín, relajado, con sus zapatillas de cuadros y su pijama de elefantitos, solito en su sofá delante de la tele, recordando sus disparos por África viendo Perdidos en la Tribu… ¡Quién fuera uno de los Merino!

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La expropiación, el Ferrari de Botín y el Rey bailando el Waka Waka

Parece que Argentina, que le va la marcha, antes sulfurada con Inglaterra, quiere ahora enfrentarse con España, aunque más bien, con Repsol. Expropiación. ¡Vaya, vaya! Tratamos el asunto como crisis internacional y si bien destruirá trabajo en una empresa española, sigue siendo eso, una empresa, y no nuestro Gobierno.

Y no me digáis que no, pero empresas grandes, con directivos en Madrid, junto al Gobierno, esos que salen en la foto exquisita, comilonas y edificios grandes parecen decidir sobre el futuro de una nación, asumiendo sus noticias como eso, de interés nacional. Y va la prensa y los hace caso.

El dinero de los españolitos, que pagan una cuota que antes era gratis pero que ahora se cobra si no tienes ciertos servicios contratados en el Banco de Botín, se va con cada derrape de Ferrari. Pero no sólo en los coches de il cavallino rampante, sino en los McLaren ingleses y en el patrocinio de esa farándula de la Fórmula 1, siendo uno de los deportes más caros y sólo para ver si Fernando gana o no… Todos a una, como Fuenteovejuna. Haremos como las tribus y pueblos africanos, que dejan sus ahorros para costear el pago del vecino joven más fuerte que se jugará la vida cruzando en cayuco el estrecho e intentará conseguir un dinero que enviará a su aldea.

Y ya que hablé de África, va el rey y se cae. ¿Y si no llega a caerse nos hubiésemos enterado de sus correrías? Y la Leti que podría habernos dado la noticia en el Telediario si no hubiese metido el braguetazo… Y la Reina que lo ve de pasada, como de visita en cualquier colegio, después de meterse un cordero como manda la tradición de la Pascua griega, o yé como dicen desde la R.A.E… Y Froilán que sale de la Clínica comiendo un Frigopie… y Marichalar sin hacer un gesto... Y la gente pensando si Urdangarín participará en Atrapa un millón… ¿Y el rey en el estreno el miércoles de Perdidos en la tribu con la familia de León? Ya veremos. Al menos no se habla tanto de la prima…

¿El Rey de baja? ¡Nueve días y República!

Murphy estaría de celebración. Una vez más se cumpliría otra de sus leyes. Y es que no hago más que levantarme y poner la radio para escuchar algo del Rey. Algo habrá pasado. La italiana estudiando, no sabe nada. A ver en la tele. Alonso sufriendo, sorpresa de Vettel. Sorpresa de Rosberg. No, eso no me interesa, yo quiero saber lo del Rey. Recurro a internet. ¡Ay qué haríamos sin ti! Facebook primero, eso siempre, chavalitos. Ahí está, una amiga gallega y republicana hasta la médula escribe “que te chame e che digan ¿sabes lo del rey? Que estaba cazando elefantes en Botsuana y se partió la cadera por tres sitios”. Justo, algo ha pasado. Busquemos info más real, nunca mejor dicho. Mientras carga uno de los grandes, ahí está otra más de Froilán, el nuevo helado frigopie con el agujero… Ya está. ¡Carayo, tú, que el rey posa con un elefante muerto!

Por tres partes, por tres, debieron ser más, pobre elefante. Otras fotos vi con búfalos, qué vergüenza, tío, qué vergüenza. No voy a cuestionar lo mal que anda ¡y el tío se va de cacería! Bueno, eso no lo dicen y las fotos son de hace años, pero creo que no estaba ideado como un viaje de Estado. ¡Y lo que cuesta ese safari! Ya sé, quizás se durmió y cayó en medio de la selva al no pegar ojo por el desempleo juvenil. Claro, ahí está la clave.

Tirado en el sofá tengo que aguantar las preguntas de la italiana del por qué de conservar la monarquía. “Nosotros no la tenemos” lo sé y rápido contesto “Vuestro supuesto rey cantó y ganó el concurso de San Remo”, “Sí, lo sé, el vuestro también hace gracias, ¿no?”.

Murphy seguiría riendo. Lo de Urgangarín agua pasada. Marichalar ¿quién era ése? Froilán y su disparo, la Reina “pasando” la Pascua con su familia en Grecia y el Rey con su cadera. ¡Y justo hoy, celebrando el 81º aniversario de la IIª República! Ya dice mi amiga que no hace falta que nos peleemos por traer la IIIª, que los Borbones se encargarán de su propia extinción.

PD: Si hay recortes en Sanidad, Educación, Investigación… y reformas con el fin de mejorar y adaptarse a mejores tiempos ¿por qué seguimos pagando a un rey, mantenemos a su familia que no para de darnos disgustos, le reímos sus gracias y hay que pagarle encima su baja por una actividad de recreo? Serán, dicen, más de cuarenta días de baja y con eso pienso yo… Nueve días, nueve dice Rajoy que basta para estar baja, y podremos echarle, que para eso somos quienes le pagan. La cuenta ha echado a andar. ¿O no dijo él mismo que todos somos iguales ante la ley?

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Los “listos” nos llaman y tratan como “tontos”

Uno, que es más tonto que un saco de habas, no debe pasar por alto que realmente lo es, pero también ve que el resto también lo es, o si no he aquí varios ejemplos vistos por ésta alubia boba en los últimos cuatro días…

Llegaba Semana Santa, y los que rezaron por tener agua rezaron por que no cayese, Dios los guarde, y al tercer día salió el sol, no hay dios que lo entienda, y destapó a los cofrades, dejando los capuchones en sus manos y pisando sobre unas baldosas recién arregladas, justo aquellas por las que pasaría la procesión. Las de la calle paralela nada, no busque usted disfrutar con su esmaltado o agarre justo y guapo, sino un bache, piedras, gravilla y algún toque de hierba, ¿por qué no? Por aquí no hay procesión así que no importa. Pobre tontos, que vieron arreglar las calles, pensaron en la suya y se quedaron esperando… ahora sin “Plan Ñ” y sin fiestas a la vista, el socavón se hará más grande. ¿Quién sabe? ¡Algún tonto pensará que de lo profundo saldrá petróleo!

El tonto viaja cuando viaja toda la gente, es decir, los demás tontos, si serán… Los menos tontos viajan a destiempo, cuando el resto trabaja. Sólo aquellos afortunados cogen el coche o a quien les lleve cuando el resto calienta los hornos, rellena papeles o prepara la vuelta de aquel afortunado que elige las fechas de sus vacaciones.

Qué tonto el otro, que se agolpa en una fila interminable por ver un museo. ¡Será tonto! Como ovejas, uno tras otro, pasito a pasito. Los listos reservan antes, van a la fila corta, recogen su ticket y pasan a la hora prevista. Además con descuento. Los otros, además de esperar más, miran mal a quien creen se cuela, hay tumulto, jaleo, empujones, malos rollos. ¡Qué tontos!

Hablando de museos, los tontos van al mismo, ale, todos en tropel. Todos al mismo, cuando unas calles más allá habrá otro museo, menos famoso pero alucinante que está por descubrir. Vamos como ovejas, todos a lo mismo. Todos a ver el mismo cuadro, todos a ver la misma exposición. Señores, señoras, con calma, que estará tan saturado que apenas podrá verlo…

Tonto también quien busca la opción más barata donde dormir. Hay quien no se da cuenta de que internet te pone un precio en ciertos buscadores y que buscando en la propia página web del hostal u hotel seguramente haya otro precio. Y mucho a tener en cuenta es el lugar donde está ubicado. “Cogí un hostal barato, cutre, pero barato, luego 3 buses y un metro y llegué a mi destino”. Ojo, tontos del mundo, valorad el precio que cuesta dormir, con el suplemento del desplazamiento, que quizás por un poco más, sin coger medios de transporte os quede un lugar más chulo por un poco más, pero a la larga dará para disfrutar más tiempo del objetivo del viaje.

Ay el otro tonto lava cuando dice no creer pero aguarda las fiestas religiosas. Tontos del mundo, disfrutad de las fiestas, sean cuales sean, pero no reneguéis de ninguna, porque al fin y al cabo son fiestas.

Tonto quedas al beber tanta limonada. Tanta tanta que ni te enteras de que pasa la noche y cuando menos te lo esperas, acabas de ver pasar corriendo a Genarín si estás en León, está la gente y el Encuentro de Viernes Santo. Los tontos, molestando. Los otros tontos, pensando en lo que madrugan estos jóvenes…

Tontada es lo de no comer carne el viernes. Costumbre, tradición, lo que sea, pecadores, lo que sea.

Cara de tonto se queda cuando el día antes de Pascua te lees las asignaciones de algunos señores Diputados de tu pequeña ciudad de una provincia medio abandonada: Por asistencia a Pleno 372 € (y puede haber 14), por asistencia a Junta de Gobierno 372 € (puede haber 54), por asistencia a Comisiones Informativas 279 € (hasta 72 al año), por asistencia a la Junta de Coordinación de Diputados 257 € (puede haber 48). ¿Y dicen que hay recortes?

Ante eso y viendo pasar la Semana Santa con más pena que gloria según los turistas y más gloria que pena según los agricultores, no hay más que declarar que sí, que sí, que todos somos como el periodista de la Nueva España, aquel “amigo” de Javi el del patapum parriba, otro tonto, sí sí, tonto, pero éste, de remate. Los demás son los “listos”…

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