Otra cornada de tonto...

(Y digo yo... ¿Qué buscará este señor entre la basura?)

Me intentas flipar, flipado, con esa mente viperina tuya, oculto detrás de un sombrero y una risa falsa posando para una foto de quien te da de comer. Entiendo que intentas impresionar, pero no se a quien, con palabrerío alejado de una jerga juvenil que te queda lejos, muy lejos, y que no entiendes. Lo siento. No entiendes. Que esos guateques son distintos a los de ahora y que esas pataletas y críticas al aire son de paisano de bar, con palillo en boca y vermú añorado del Valdesogo. Que solo te queda el Casa Benito para refugiarte en tus palabras añejas y retorcidas, perdidas en el paso del tiempo. Que odias a esa mocedá leonesa y de fuera que te llena con cachis de plástico y calimocho las mesas de madera que tanto duran y se balancean a ritmo de pasión, con recuerdos de otro tiempo, fotos de clientela mítica y quinielas de antaño. Que me hablas de un macrobotellón como si fuese el primero, oyoyoyoy, te siento asustado y con la mano en la boca, como ese grupo de Facebook de “señoras que…” y escribes líneas y líneas y sigues sin dar respuestas o soluciones al asunto. Que digo yo que benditos los chavales que llegan en bus y tren a mi ciudad, a León, y qué pena que no sea en chárter o vuelos más atractivos, porque mira cómo está oxidándose el aeropuerto… Éstos mismos que hoy criticas dan a León un aire joven, de movimiento. Al día siguiente de asco, sí, pero aunque las autoridades sabían del sarao, no lo reubicaron en pabellones o botellódromos como hay en otras ciudades. Parecía la fiesta agradecida tras las elecciones a Rector de dos candidatos que apuraron esfuerzos los últimos días con el alumnado, a pesar de contar tan poco en los comicios. Y nadie lo prohibió antes. Y luego todos se quejaron de la basura… Pero no voy a hablar de la escombrera, sino de los puñales que lanzas contra esos jóvenes a quienes acusas de violadores, borrachos, o de no tener futuro. Tenemos lo que provocaron y disfrutaron los mayores con la burbuja famosa. Que digo yo ¿qué culpa tendrá un chaval que acaba la carrera de no tener más opciones que irse a estudiar fuera de España y servir copas y hamburguesas lejos de su familia y amigos…? Que lo bonito sería terminar la carrera, tus estudios y trabajar de eso aquí, de disfrutar de tu ciudad cada semana, cada fin de semana, y no tener que esperar a las fiestas de Pascua, San Juan, San Froilán y Navidad para juntarse todos y contarse batallitas. Que un guantazo a tiempo, como dices tú, cuánto bien hubiera hecho para quitar la soberbia a mamones de última página… y últimas vueltas. Cada vez me gustan menos los petulantes vejestorios que critican aquí y allí, y pocas veces dan respuestas. Tempus irreparabile fugit señor Pedro, no se retrase en volver a casa por lo que dirá el vecindario y vaya a dormir pronto, que la resaca a estas edades… ya lo sabe, ¡se pasa peor y nos hace decir tonterías!

AQUI si quieres leer la Cornada que arremete contra los jóvenes...

Publicado en Cartas al Director, Diario de León, 22/03/16.

Informe sobre la basura

Siendo antecedentes de este informe todos esos hechos, maltratos y vejaciones sufridas por hombres y animales a lo largo de las diferentes edades de la Humanidad, y visto que aún siguen aún pareciendo increíbles.

Visto que invitado por sus amigos pucelanos, un chaval que no tenía más que hacer, y del que hoy nos sentimos la gran mayoría avergonzados, y más los leoneses porque de aquí es el tipo, se fue desde Valderas a Tordesillas, y sin saber cómo funcionaba aquello, porque encima lo hizo mal y sin seguir las normas, cogió una lanza y mató al toro del momento, Rompesuelas. 

Visto que mañana seguirán luchando los antitaurinos, los del PACMA, los del antimaltrato animal, pero en la más negra y sombría oscuridad y miniespacios de la prensa, alejado de portadas y titulares, porque Mas, Rajoy, Cristiano, el Barça y las ciclogénesis explosivas, lo relegarán a un pequeño espacio, si es que lo hay, en un periódico local...

Visto que el líder nacional del PSOE no puede obligar a un alcalde de su partido la eliminación del cruel y sin sentido Toro de la Vega. El PP no lo hizo antes, y ahora calla (el marrón se lo está comiendo el otro). Tradiciones, dicen unos. Tradiciones de maltrato, medievales, de hace 500 años, como la Inquisición, la picota, la doncella de hierro, o el lanzamiento de cabra desde un campanario... Unas siguen, otras creemos que no.

Visto que se siguen fielmente las tradiciones medievales y que grandes pensadores como Mariló Montero o el Alcalde de Tordesillas continúan ocupando sus puestos de trabajo pese a lo que dicen o hacen, y que ni PP, ni PSOE hacen nada por eliminar eso que no encaja en el siglo XXI.

Se informa, que, a partir de ahora, tirar vuestra basura por la ventana al grito de "agua va", y si hace falta, vestidos con gambesones y sobrevestas, se declarará tradición indiscutible y por lo tanto mantendremos las tradiciones fielmente como quieren nuestros políticos.

De ello doy fe en este blog, a 15 de septiembre de 2015.

Cantar de los Apóstoles: Lectura del Apóstol Óscar a los asturleoneses

El pasado sábado (17 de agosto) se casaron dos buenos amigos. Fran y Soni. Soni y Fran. Unos días antes me pidieron dar un discurso de 4 minutos, y me puse manos a la obra como un Ted Mosby cualquiera. Pregunté a los amigos leoneses por anécdotas y fui recopilando momentos, frases... Luego me enteré de que el discurso no sería en el banquete (al que enviaron el cuento de Rebeca), sino en la ceremonia, pero como el otro discurso lo haría Virginia, automáticamente supe que haría llorar a los novios y a los más sentimentales. No me importó, seguí adelante con el "Cantar de los apóstoles" y el resultado en el Ayuntamiento de Oviedo fueron dos momentos, de humor y amor, de risa y lágrima. El vídeo está en proceso. Las letras están aqui.

Cantar de los apóstoles.

Lectura del apóstol Óscar, a los asturleoneses.

Queridos hermanos,

En aquel tiempo Soni era Ñu, pero también era un Oso, Oso Amoroso, Pipi Calzas Largas, India, Vaquera, Duende, Pingüino, Langosta, Pitufo, Super héroe, Super héroe en decadencia, Vaca, Mariquita, Abeja, Oveja, Rudolf, Luchadora de sumo… y si por ella fuera viviría en un eterno carnaval. Era quien más mano tenía en el Decathlon de Lugones. Decir allí que eras amigo de la rubia loca era la mejor manera de caer bien a la gente. Y al poco, unos cuantos de los que escucháis esta carta estabais trabajando allí. Se llevaba bien con todo el mundo y era la alegría del negocio vendiendo tiendas de campaña… a las que posteriormente se lanzaba con Paula en plena noche de Ribadesella y al instante roncaba… Y si no dormía, comía pipas Tijuana…

En aquel tiempo, orejinas de pana era "Kobe", el jugador más esperpéntico de basket de la uni en León y venia a jugar ataviado con muñequera, codera, camiseta, cinta del pelo de la NBA... y nos reíamos y no deseábamos más que enfrentarnos a él para reventarlo, por sobrao… En una de éstas, va el apóstol Carlitos y nos le presenta como compi… es el cajero del Brico, dijo, y empezó a quedar y salir con nosotros. Y eso significaba vivir con nuestras normas…

Ese cuerpo espátula tomando suero bebido en Málaga para poder tener buena noche (guiño guiño). Desayunar churros con otros caras de red en año nuevo. La foto del perro del facebook. El “catamarán”. La caja con las playeras en las pachangas… ¿no tenías mochila? Nanananana. Esos uohhh con la camiseta de Guti, esa samba, ese calentamiento por la banda, la rosquilla de mi nevera, la subida del caudal en Ciñera, los flipes con Juego de Tronos, la pechuni, la rubiaca de Spartacus, ojo tú, el salto de seto tras una cena de empresa, nene, ¿estás bien? Maaariquita, los salamis…

En aquel tiempo y gracias a la religión aegeeniana, León y Oviedo estrecharon lazos y cada fin de semana se subía y bajaba, bajaba y subía Pajares. Todos hemos dormido en casa de Soni, ese laberinto de escaleras y patio. Varios apóstoles la sometimos a vigilancia marcada en rojo sobre su bañera, y la acompañábamos a por machacaos, a por pintas a euro en Londres, el pollo del Nandos, la sangría de sidra en Ortigueira, las margaritas y meneos de cabeza en la vieja Chupitería, o esa vez cuando algunos fuimos a verla jugar a voleybol y tuvimos que llevarla a urgencias… eso fue después del año 2000, cuando los equipos femeninos de voley no usaban ni mallas, ni los shorts, sino gayumbos estrambóticos de chico.

En aquel tiempo en que bailábamos como castores por una Europa que controlábamos como equipo netcom, el apóstol Carlitos y Fran viajaron a Avilés. Y allí le presentaron a Soni. Y volvieron en Carnaval y viajaron al sur y desde Madrid comieron a base de chope. Y pasó el tiempo, y cayeron más y más vermús del Valdesogo, cuadraditos de queso, cachis del Benito, el Pinocho, ese bar donde antes dejaba su marca el Black Team Tem Black y más tapas, las croquetas de morcilla, el huevo y picadillo…

En aquel tiempo en que despuntaba en la Uni de León un extremo de balonmano con pelo rizado que posteriormente tendría desgarro de garganta, Soni había hecho viajes eternos con el apóstol JoseMaría, ese al que le recordaba de niño porque tenía un vaso dibujado en el bolsillo de la camisa… habían dormido en aeropuertos haciendo mil escalas y todo por ahorrar.... pero los dos viajes que más se recuerdan fueron: Uno de 20 horas en bus contando cada hora que pasaba y otro de 4 personas con sus respectivos armatostes de sky dirección los Alpes en un pequeño Clio, ¡y sin pasar de 100km/h a ver si iban a volar las tablas! Fran tampoco supera límites de velocidad… De eso da fe el apóstol Ña, que creía que nunca llegaríamos a Conil… Conil… qué tendrá Conil que tanto vuelven… Cristofer hijo, ¿hay algo que quieras contarnos? ¿Desde cuándo pensabas en casarte? Porque se rumorea que de aquella cuando Soni viajó con los apóstoles, envió un wasap diciendo que tarde o temprano os casaríais…

En aquel tiempo en que Soni hacía trayectos de bus de 40 minutos en 2 horas, celebró los 20 años con 20 sidras y sin comida. Pues bien, a media noche todo el grupo menos el apóstol que ha velado por ella desde pequeños estaban roncando plácidamente… Y en otra ocasión, una amiga, llamémosla V, se puso mala… Por la noche, Soni, en otro gesto que la describe, se puso a cuidarla. No se sabe bien lo que pasó, el mal cambió de cuerpo, pero al poco, Vir, digo, V, le estaba cuidando a ella, y las dos dormían abrazadas al lado de un balde... abrazo tipo koala… sí, como hizo con Cristina, lo conocemos… Y hablando de sueño, todos recordamos aquella vez que quedaste encerrada en algún lugar... y menos mal que sed no ibas a pasar… pero… lo que te preguntamos todos: ¿Por qué lo hacías si sabías lo que pasaba después? Cinco minutines, cinco cin… zzZZzz

Sueño y sueños. Aventuras y desventuras, pocos enfados, los mínimos, muchas alegrías, sí, muchas risas, trabajo en equipo, compañeros, amigos y el Demonio Dojo. Hablo por todos, apóstoles y demás, si os digo que os deseamos mucha felicidad y altramuces. Os ordeno que entre todos hagamos este día inolvidable y a cambio, solo os pedimos dos cosas: Una, que no cambiéis nunca. Y otra, ¡¡que nos enseñéis vuestra nueva casa en Londres!!

La vida es un carnaval y ésto es sólo un ejemplo

¡Vaya jaleos con el cartel del Carnaval de Reus! La gente se altera de tal manera que se ha conseguido al fin más y más difusión de la esperada. ¿Acaso estamos en el recato de Estados Unidos? ¡Jesús, qué finolis nos hemos vuelto! Pero no, no está bien. O sí, si está bien... Si la chica se deja, se presta y se ofrece, ¿por qué va a estar mal visto? Detalle que me recuerda aquellos que se quejaron como humillante lo del bombero torero, y una asociación de enanos les denunciaron por dejarlos sin trabajo... ¡Qué mundo!

Volviendo al cartel, ¡Santa María, qué cartel...! se ve que es puro photoshop sobre los pechos quizás también "tratados" de una mujer que se desviste y cuya foto ha sido sacada de una web de porno. ¿Acaso la chica es consciente? ¿La chica posó para ese fin? 

El alcalde de Reus ya pidió su retirada, pero ahí queda eso: Publicidad, habladurías y dar a conocer un carnaval que estas tierras cazurronas se nos escapa. Sólo conocemos el jaleo carnavalesco en La Bañeza y a lo sumo, el de Cadiz, con esas chirigotas que no acabo de entender. Jóvenes y paisanos, muchachas y señoronas disfrazados y cantando en andalú algo que no entiendo, quillo. Zerá que zarabetean todaz laz ezez... O será que aquí somos más de casa, hija, alrededor de la estufina, calentines, viendo nevar por la ventana y tapaos con una mantina de lana. ¡Ay qué agustín!

Jia Jondo y todos al hospital

Publicado en http://www.diariodigitaldeleon.com el 01/10/12. Savia nueva. Óscar Ronda Prieto. 

Jia

Un caballo encabritado marcó el susto varias veces. En el desfile, ¡jia caballo! y una ochentaidos añera al suelo. ¡Quieeto! ¡sooooo! Tumulto, ambulancia y para el hospital. Todo siguió al momento. Iba con calma y tranquilidad, qué bonito, el desfile de San Froilán, con sus carros engalanados, con sus pendones, ¡más de doscientos tú!  y el caballo de antes, que ya iba con el susto en el cuerpo, al entrar en la Plaza del Grano, quizás por llamar la atención en esa plaza tan poblada en estas fiestas, y desatendida el resto del año volvió a encabritarse, ¡so caballo, soooo! Caballo y carro al empedrado. Al suelo las vallas, la gente a un lado… Un show tradicional. Costumbres cazurras, pensaban los turistas. Otra ambulancia y otra ochentaidos añera al hospital. ¡Ay qué disgusto! Luego aquellos bueyes que se acercaron al público... ¡Pánico, pánico!

Jondo

Sigue coleando el asunto de la alemana que fue al rescate de unos amigos americanos, navaja en mano, que se peleaban con unos maragatos venidos a León de fiesta. ¡Toma ya, a lo loco! A tomarse unas tapas, unos vinos, unos cachis y unas copas. Dicen algunos que la bravuconería hispana, ole yo y fuera el guirismo en pleno auge de alcohol en mente, los llevó a increpar a los del país de Obama, y pis pas, al suelo, carreras y la alemana al rescate puñal en mano. Como una portaestandarte. ¡Al ataqueee! Otros cuentan que los del país de Alfredo Landa vieron a las guiris y ya se sabe, y que por defenderlas los puritanos americanos se lió parda. ¡Qué tema! Unos al hospital, los otros detenidos, la parienta de la Merkel pagando fianza pero sin salir nadie del país, que os tenemos controlados. Ya escuché por ahí… “la vamos a sacar lo que nos sacan al resto los alemanes”. 

No hay nada que hacer, los libros, como León, están sentenciados

Tan dados a carteles y propaganda con caretos y fráses cómodas, panfletos y promociones de personas casi divinas… y apenas vi dos reseñas de una feria que aún sigue, sí señora sí, aún sigue donde Botines.

Les hablo de la Feria del Libro, Doña Paca, deje usted el punto y acérquese a la Plaza de las Palomas que hay un algo montao y anda ahí la juventud. Dichosa, por cierto, que se atreve en tiempos que corren, de soltar cientos de libros por toda la ciudad. “¡Anda, un libro metido en bolsa! ¡Ale, al bolso y pa la estantería junto a la tele! ¡Ay qué bonito queda!”. Bookcrossing dice la carátula, “Bocrosin… dice, sí, Bocrosin”. ¡Qué paletos somos!

¡Cómo vive el cazurrón, viendo esas casetas prefabricadas y símbolo de fiesta! Ale los leoneses, que seguimos montando bares como puestos para ahogar las penas. Y uno en medio de tanto papel, para debatir y crear tertulia, claro, como en los bares de antaño, parloteando del Ikea y de la nieve en Pajares. ¿Y de los Comuneros? “Una tontería de idea de los políticos. Una más. Baaaah. Nos hacen creer que es fiesta”, dice uno con el palillo en la boca y el vermú bien sujeto, “y no es más que un día pa celebrar no sé qué gaitas”. “Una fiesta en Villalar”, dice el otro “ahí… en Pucela”. “Padilla, Bravo y Maldonado”, como metralleta dice el nieto. “Calla niño y cómete la tapa”. Olvido. Lejanía. Desinterés. Ya lo dicta el cartel en la fachada de la UPL: “23 de abril, nada que celebrar. 29 años de crisis con Castilla”.

Y por si fuera poca la imbecilidad humana, va El Corte Inglés, ese que rige el gasto de los regalos familiares, los 8 días de oro que son más de 8, anuncia en julio a vuelta al cole, avanza que ya es primavera cuando caen chuzos de punta y famoso por aquello de que si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero y anuncia la estupidez del fin de semana: “Conmemora el día del libro y completa tu colección de recuerdos”.

Los libros están sentenciados. No son un presente, pese a quien pese. El Corte Inglés los ha llamado recuerdos. Razón tenía la Paca, cuando puso el libro junto a la tele. El libro no es más que un bonito adorno en la estantería.

Recuerda que puedes ver otros artículos publicados en el digital Crónicas de mi barrio haciendo click AQUí.

Glam o el teatro del esperpento

En un pub que aparenta ser teatro, con adornos rimbombantes, lámparas de ensueño y camareros de portada, se aglutinan los famosos y los casposos, los chulos de gimnasio y amantes del bótox. Los soplagaitas niños de papá, altos y chulos, las putas y risueñas seguidoras de esos que aparentan llevar unos cuantos euros en los bolsos y un coche en un parking cercano.

Un DJ sumido en éxtasis, peloteros a su entorno que presumen de pelo engominado y corte a la última se acercan aconsejando al colgado de cómo barrer una pista y que aquello suene que lo flipas.

Un salón abarrotado, sin encontrar salida de emergencia, con varios peldaños al fondo al que se suben y presentan los chulos más chulos para divisar y otear alguna presa tonta de esas chupapajitas y copa invitada. Barras allí y aquí, con escotes sin pausa que se inclinan sirviendo copas caras causando el delirio de los más gilipollas de la ciudad.

Arriba al menos está la calma, una sala pequeña, con un camarero pincha discos que te sirve tranquilamente haciéndote olvidar la marabunta de termitas masca chicles que te espera en la bajada.

Los baños son el inframundo. Un sótano tenebroso y frío, con vigilantes chuleros que esperan comer con la mirada a las muchachas, porque se dejan sobar también así, y baños de pared que ponen tu culo al abismo de la locura. Y es que hasta las más guapas van al baño y no sólo a colocarse el sostén, los clínex bajo el sujetador y repintarse unos ojos que llevan unas lentillas que bien fueran gafas de culo de vaso.

El telón de entrada, controlado por grandes horas de gimnasio, aguarda expectante el pago de un diezmo por el acceso al circo y una copa que mientras se sirve te trasladará a la profundidad de un top cañero o una camisa medio abotonada, con un pecho robusto y depilado. Allí al lado, el vomitorio de salida, que escupe lo que queda de ti, tras haberte rozado, sentirte sobado y casi violado desde el momento que dices “me voy” hasta que sales y hueles el kebab de al lado.